Bom, várias pessoas me disseram que leram aqui kk não sei se é bom ou ruim hm mas enfim, é bom escrever aqui podem ler *-* Enfim. To cansado, cansado de ter uma pessoa que num sai de dentro de mim nunca, cansado de ter que engulir de nao poder falar tudo que eu quero de ter que esconder tudo isso em mim, de amar assim, de sofrer.. Sofrer ainda por um amor que nao valeu a pena na minha vida, um dia vai ficar tudo bem eu sei (YN) mas enqt esse dia não chega, eu procuro todas as formas para tentar fugir disso.
Mas mesmo com todo esse sentimento em mim agora quem num quer e nunca mais vai querer sou eu, sabe porque porque eu aprendi a me amar, a fazer as coisas por mim e isso é tão bom! E só de lembrar o quando eu sofri, o quanto eu chorei o quanto cara eu sentia um vazio uma dor de verdade literalmente, em mim, e essa pessoa me pisava ainda mais, quanto mais eu tava aliamando precisando dela implorando o seu amor, mas ela me jorrava pra longe dela, e eu nao preciso disso nao preciso mesmo! E só em pensar tudo, só em pensar nas coisas qeu tanto me machucaram nas vezes que ela me enganou, numa maldita de academia que existiu e eu fui enganado na cara lavadona, eu sabendo eu pedindo pra me falar, e tudo me fez sofrer demais, mentiras, me fazer de idiotas, malditas promessas mas eu sempre eprdoava, e quando chegou minha vez? e quando eu precisava de um perdao, e quando eu implorava por um amor, por um carinho? só tomei na cara, levei 19 dias sem brincadeira sofrendo demais, com uma dor em mim que nem sabia como controlar, com lagrimas escorrendo pelo rosto a cada minuto que passava, pedindo todos os dias a deus que me levasse com ele, a me deixar sofrer assim, porque foi os piores momentos da minha vida. Nunca existiu nada pior doque essa dor, do quanto eu chorei, do quanto eu amava, me faltava respiração, e eu fui jogado com um lixo, e depois veio ela voltou a ser oque era, mas tarde, porque pode ser a princesa da inglterra agora, depois do que lea me fez sofrer esses 19 dias, e mesmo com o amor enorme que eu sinto eu num quero isso pra mim nunca mais, posso amar, demais, pra sempre, posso nunca mais amar alguém assim, mas que em mim ela fica mais comigo nunca mais, é verdade, é verdade com certeza.

Escreverei aqui todo dia, é!

é...

Well, writing so, I can, maybe, demonstrate my feelings, bad feelings.. Baby, no you can die, ask me why.. Coz I don't worry and I don't want know, neither of you are, neither of you was to me...

O meu erro foi ter acreditado, foi querer, foi me iludir, maior ainda foi amar, mas agora eu não me importo, porque foda-se as pessoas não valem a pena, a pessoa que eu praticamente dividi a minha história e praticamente minha inteira adolescencia, hoje pra mim não é mais nada. Mas não porque eu quero, e sim porque eu preciso, e sim porque ela quis que fosse assim.. E porque outro talvez seja melhor que eu hm. É eu agora concordo que seja, que bom que é, está ao seu lado sempre, aliás ela sabe tudo, são super 'amigos' kk amizade colorida q Enfim, infinitas coisas que eu posso citar mas eu não tenho nada com isso não é meu problema mais, um dia ou nunca kk vai ver que nunca teria alguém pra dar o tamanho amor que eu dei, fazer oqe eu fiz, amar como eu amei, é! Deixar tudo, todos e qeurer apenas uma pessoa, isso não é coisa qeu se faça hm, eu digo isso agora porque foi oque eu fiz um dia ISAIDSOAPD. Sem problemas, é errando que a gente aprende, o pior de tudo é ter que pagar um preço muito caro que é oque você paga com o que você sente, paga sofrendo, sem ver nada que te importe, com sua vida praticamente sem sentido.. Mas agora eu vejo que nada valeu a pena, nem sofrimento vale, porque quanto mais você está ali no pé da pessoa sofrendo, implorando, amando, mais ela te pisa, te trata como merda, mas eu precisei fazer isso também pra aprender.. Demorei mas aprendi e hoje eu vejo as coisas diferente, fazer oque.. Talvez a desilusão tenha causado isso ou talvez até mesmo era uma coisa a ser aprendida.. amei, demais. posso dizer que ainda amo. Mas agora em mim esse sentimento vai ficar esquecido, não apagado proque eu sei e como sei que é impossivel, e ao dizer " você está interrada" o pior é pra mim, porque onde mais poderia interrar alguém que está mim? Dentro mesmo de mim. Mas quem sabe um dia eu volte e escreva que mais uma vez estava errado que é possivel sim a gente tirar um grande amor, verdadeiro amor de dentro da gente.. Agora eu digo que não é porque eu sinto isso, porque mesmo com todos os maltratos, tudo eu nunca consegui tirar, nunca fez com que saisse, maaas... é a vida :)

Depois hm

qq